Vol.40、我明明就该这么安静的走开,我怎么他妈的还在傻傻期待。

耳朵的主人²º¹⁸   发布在:耳朵合集 / 2012-12-31 /  9,381次收听

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午夜、洗了一个四十分钟的冷水澡、我想我需要冷静、需要思考。最近发生了很多很多的事情,很多事情也一直跟随着我所不愿意预见的方向进展着,我的事业我的爱情我的生活,一下子变得很糟糕,我来不及去应对,来不及去想怎么应对,只能放任一切就这么一步一步的走近毁灭。我不愿意,但我无能为力!

 

很多时候,我在逃避,躲开一些我自己该面对的问题;很多时候,我本该正面的去给自己做个抉择,但是因为不舍,因为不甘,因为不愿意,所以我一直在逃避。一次次的告诉自己,一切都能够好起来,只要我们愿意,再给彼此一次机会,让我们此生就这么爱下去。可是我忘了,忘了我愿意的时候你愿不愿意,所以我们只是一直重复着争吵,重复着不幸福,不愉快。

 

我是个很固执的人,我骨子里面就有我觉得的男人该有的担当,我是个很死板很绝对的人,我觉得我爱了,我认定了,我就连一个眼神都不会背叛对方,这是我对自己的自律,也是我对爱情可以坚贞的标准,而且我一直就这么做着。可是,你伤害了我,你的行为伤害了我,我的安全感一瞬间全部崩塌瓦解,我做不到我用尽身心爱着的人可以背着我做那么多事而我还要无要求的原谅她,每个人都有自己的底线,我对爱情的底线就是不容许有半点背叛的行为,我甚至没有追求爱情的绝对完美,我只是希望我爱着的人也能够如同我爱她一样的爱我,如若不能,我会离开,这是我说的,也是我给这段爱情如果还能继续的理由。

 

你看得到的,我QQ直接换你照片当头像,资料也很自觉的更改了已婚,什么密码都可以让你知道,并且允许你查看一切你所想知道的内容,我的过去是一团糟糕,可是自从我们相遇,我没有一丝的行为是违背我们的爱情忠贞的,我断绝了所有过往的暧昧,我也从不私底下与别的女人有任何的关于感情的交集。

 

你看不到的,我因为工作会有些应酬需要出现在风月场所,可我从来都没有和卖笑的姑娘有任何的交流,有问过我手机号码我没有搭理的,有对我撒娇妩媚我不让她们靠近的,或许这对别的男人而言是一种享受的生活,但我却不喜欢,我记得我家里有个我爱的女人在等着我,我要对得起别人的付出,我不能够做任何对不起她的事,尽管是应酬。

 

我多么希望你能多爱我一点,我一直期待着的,可是你总是能够因为这因为那而忘了来爱我,我真的很疲惫。

 

我没办法原谅背叛的行为,不管我有多爱。但是我跟自己说,我不愿意失去你,所以我依旧希望能够坚持到最后,虽然自此以后,我态度也许是冷漠了,但是我依旧用心的在爱着,我跟你说,你要帮助我找回我的安全感,你哭着承认自己的错误,信誓旦旦的跟我说你会的。但是多久呢?一个礼拜吧?你就忘了,你忘了你说过要爱我多一点,可能是因为你忘了我跟你说:再爱一次吧,如果不行就散了吧。

 

三天没见了,我是想你了,我承认。这三天,在老家,我整天揣着手机,我等着电话铃声会响起来,我会看到熟悉的三个字:钟太太和你的头像出现在我的屏幕上,这样我可以给自己爱下去的决心,我跟自己在倔强,结果我输了,输得挺惨。

 

回厦门路上,路过同安省道路边卖芭乐的小摊,我记得上次你说那一家卖的芭乐好吃,所以我下车买了一袋芭乐想给你吃,可是我又在倔强,我不愿意直接送到你家里给你,我有意的带着那袋芭乐跑到公司,给你打电话,我以为三天没见你也会想见我,但是我又输了,给你打电话,对话中我听出了你并不想过来见我,你说你还有事做,问是什么事,你跟我说你妈妈给你炖了汤,你要喝汤,要两个小时。我很失望,真的很失望。公司离你家一公里不到的路程,开车几分钟就到了。我希望听到你说:现在才七点,我现在过去找你,等下晚点再回来喝汤。你没说,我想你也不愿意吧,我只是在跟自己杠,我想不明白,如果你过来,见个面,两个小时再回去,也才九点,这并不会和你喝汤有半点冲突。

 

我是不是又说太多了,我怎么他妈的像个深闺怨妇似的,我明明就该这么离开的,我怎么他妈的还在期待。更新一期后摇合集吧,这个是近阶段一直很迷茫,迷恋上的声音。我敲敲键盘,说说我想说的话,那个冷水澡已经让我明白我该怎么做,就更新上来吧!

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